Audi é-tron

Monsieur Robert Audi
Audi Canada
777, rue Bayly Ouest,
Ajax (Ontario) L1S 7G7

Madame,
Monsieur,

Depuis la nuit des temps, les excréments ont toujours été l’une des substances les plus puantes et les plus répugnantes de ce monde. J’ai donc été assez surpris de constater que vous aviez choisi de baptiser votre nouveau modèle électrique Audi é-tron, d’après ces déjections infectes que le Robert qualifie de « matière fécale consistante et moulée de l’être humain et de certains animaux ». Je vous concède que le marketing, cette douce science qui n’est définitivement pas une perte de temps et une arnaque, n’est pas tout à fait mon domaine de prédilection, donc je ne comprends pas parfaitement toutes les subtilités et les raisonnements poussés qui ont pu mener à une telle décision. Pourtant, je sais que la mise en marché d’un nouveau produit est un processus méticuleux et réfléchi, et donc que vous avez pris le temps de consulter au moins un francophone avant de vendre, au Québec et en France, des véhicules qui évoquent l’odeur et l’apparence d’une longue crotte fraîchement déposée. Après tout, vous vous souciez de votre clientèle et de votre image de marque.

Peut-être s’agit-il d’une de ces stratégies de « marketing viral » dont j’entends tant parler? Si oui, permettez-moi de soulever que le choix du mot « étron » n’est alors pas assez ambitieux. Allons-y, menons la réflexion jusqu’à bout. Laissons libre cours à notre imagination et évoquons des images plus odieuses et plus vilaines encore! Je vous joins à cet effet une courte liste de suggestions préliminaires pour votre prochain modèle. Maintenant que vous avez établi le thème de la puanteur et du mauvais goût avec « é-tron », je pense qu’on peut pousser le concept encore plus loin. Moyennant des frais de consultation de 40 000 $, ce qui représente sans aucun doute une fraction des dépenses que vous avez engagées pour en arriver au nom « é-tron », je suis prêt à vous céder les droits de n’importe laquelle des options suivantes :

Audi D-guelasse
Audi A-nus Mal Essuyé (vous offrez déjà des véhicules de série A [Audi A3, A5, A8, etc.] et la A-nus serait donc la suite logique des choses, le modèle suprême)
Audi A-yoye Est Donc Ben Puante Et Lette Cette Criss D’auto Là (même principe)
Audi K-davre En Décomposition
Audi P-nis Malpropre Et Infecté
Audi O-mon Dieu, Cette Voiture Empeste La Diarrhée Animale Et/Ou Humaine

Au plaisir d’avoir de vos nouvelles.

ALERTE RACISTE DE LA SEMAINE: Racisme et xénophobie à la CAQ

Bonjour tout le monde. Ça fait longtemps que j’ai mis de quoi sur ce site et je dois vous aviser d’un grand changement. Je suis tanné de troller du monde sur les réseaux sociaux et de faire des vidéos shitteuses une fois par année. Je suis un adulte cool et mature maintenant, donc ce blogue sera désormais dédié à combattre le racisme et la xénophobie. Je commence en force avec une cible de choix: la Coalition avenir Québec, que je démolis méthodiquement avec une lettre ouverte au premier ministre lui-même. En date d’aujourd’hui, ce poltron n’a même pas osé me répondre.

Carl St-Cyr
69, rue des éjaculations précoces et du bon sexe,

Toronto (Ontario)  G1Q 1Q9

Toronto, le 1er mars 2018

Me Philippe Legault
Édifice Honoré-Mercier, 3e étage
835, boul. René-Lévesque Est
Québec (Québec)  G1A 1B4

Monsieur le DERNIER Ministre (poum! haha, fuck you!),

N’y a-t-il aucune limite à la cruauté de votre gouverneMENT xénophobe et raciste? N’avez-vous pas honte d’attaquer sans relâche les pauvres immigrants sans défense? Avez-vous peur des autres races?

Je vous parle bien sûr de la décision de votre gouvernement de faire changer le nom d’une des grandes institutions québécoises : Omer DeSerres. En effet, j’ai récemment constaté que ce magasin de cossins pour artistes s’appelle maintenant simplement « DeSerres » et je vous tiens personnellement responsable de cette atrocité. C’est un quasi-génocide.

Omer, c’est trop musulman pour vous, mon hostie de Québécois intolérant à marde? C’est qui votre ministre de la culture? Robert Lepage??? (L’homme le plus raciste du Québec.) Vous allez immédiatement me passer une loi spéciale, mon tabarnak. Désormais, les magasins DeSerres seront renommés « Magasins Omer vive les musulmans et la tolérance ».

👏

Mettez.  

👏

Vos.  

👏

Culottes.

 

Salutations cordiales.

Carl St-Cyr

P. S. : Vous allez aussi me porter le hijab en signe de respect, mon petit verrat.

Le monde va mal

12 septembre 2017

Radio-Canada a décidé de changer le générique du téléjournal 22 h et j’ai trouvé que c’était pas mal drastique. J’ai donc décidé de leur écrire et de leur donner des suggestions constructives. Voici le texte de ma lettre et le vidéo du nouveau générique que je leur ai proposé:

À qui de droit,

Êtes-vous malades dans tête? Êtes vous complètement mabouls et/ou débiles? C’est quoi cette nouvelle intro du telejournal 22 h? Essayez-vous de me faire grelotter de peur avant même de me donner les nouvelles de la journée? Tentez vous de me faire pisser dans mes culottes? Voulez-vous me faire pleurer à chaudes larmes? Je sais que ça a toujours fait partie de votre mission de flanquer une bonne frousse au monde, mais pouvez vous vous calmer s’il vous plait? Même The Shining et Vendredi 13 n’ont pas des génériques aussi effrayants. En plus de votre musique lugubre, aurait-ce été trop subtil d’ajouter les supplications désespérés d’un vieillard mourant? Le son d’un chat qu’on étrangle? Les jouissements d’un maniaque sexuel? Est-ce que ça coûtait trop cher d’utiliser la musique du film Psycho? Guillermo del Toro était trop occupé pour faire le maquillage de Céline Galipeau?

Je pensais que que vous étiez supposés être une source d’information, mais si vous voulez faire dans l’horreur, ça va me faire plaisir de vous aider. Je vous ai créé un générique qui, je le crois, correspondra parfaitement à vos besoins. Il est un peu moins dramatique que le votre, mais peut-être que vous pourrez quand même vous en servir en 2018, si vous décidez de vous calmer un peu.

JE VOUS SUPPLIE D’ALLER VOTER

19 octobre 2015

« Même si vous annulez votre vote, S’IL-VOUS-PLAÎT, allez voter!!! »
– Un crétin qui ne comprend pas comment ça fonctionne une démocratie.

Les gens qui balancent des propos comme ceux-là sont soit des entourloupeurs qui essaient subtilement de vous faire voter pour leur parti ou le genre de non-penseurs qui vous répètent toujours les même platitudes du genre « Ayoye, i fait froid à matin! » ou « Oh, moi pis la technologie, j’comprends rien à ces affaires là! »

Moi je vous dis que si vous ne savez pas ce que vous faites, restez donc chez vous et laissez les adultes responsables s’occuper de votre démocratie comme vous le faites avec tout le reste. Par contre, si vous tenez absolument à annuler votre vote, JE VOUS EN PRIE faites comme moi et votez pour Robert Mugabe de l’Union nationale africaine du Zimbabwe (ZANU). Il est temps que nous les VRAIS Canadiens nous dotions enfin d’un gouvernement qui représente les intérêts du VRAI PEUPLE: les Zimbabwéens Noirs et communistes. Vive la démocratie et longue vie à Papi Mugabe!

(J’ai pas été game de prendre une photo de mon bulletin mais voici une reproduction assez fidèle que j’ai peinte sur une napikin.)