Monsieur Robert Audi Audi Canada 777, rue Bayly Ouest, Ajax (Ontario) L1S 7G7
Madame, Monsieur,
Depuis la nuit des temps, les excréments ont toujours été l’une des substances les plus puantes et les plus répugnantes de ce monde. J’ai donc été assez surpris de constater que vous aviez choisi de baptiser votre nouveau modèle électrique Audi é-tron, d’après ces déjections infectes que le Robert qualifie de « matière fécale consistante et moulée de l’être humain et de certains animaux ». Je vous concède que le marketing, cette douce science qui n’est définitivement pas une perte de temps et une arnaque, n’est pas tout à fait mon domaine de prédilection, donc je ne comprends pas parfaitement toutes les subtilités et les raisonnements poussés qui ont pu mener à une telle décision. Pourtant, je sais que la mise en marché d’un nouveau produit est un processus méticuleux et réfléchi, et donc que vous avez pris le temps de consulter au moins un francophone avant de vendre, au Québec et en France, des véhicules qui évoquent l’odeur et l’apparence d’une longue crotte fraîchement déposée. Après tout, vous vous souciez de votre clientèle et de votre image de marque.
Peut-être s’agit-il d’une de ces stratégies de « marketing viral » dont j’entends tant parler? Si oui, permettez-moi de soulever que le choix du mot « étron » n’est alors pas assez ambitieux. Allons-y, menons la réflexion jusqu’à bout. Laissons libre cours à notre imagination et évoquons des images plus odieuses et plus vilaines encore! Je vous joins à cet effet une courte liste de suggestions préliminaires pour votre prochain modèle. Maintenant que vous avez établi le thème de la puanteur et du mauvais goût avec « é-tron », je pense qu’on peut pousser le concept encore plus loin. Moyennant des frais de consultation de 40 000 $, ce qui représente sans aucun doute une fraction des dépenses que vous avez engagées pour en arriver au nom « é-tron », je suis prêt à vous céder les droits de n’importe laquelle des options suivantes :
Audi D-guelasse Audi A-nus Mal Essuyé (vous offrez déjà des véhicules de série A [Audi A3, A5, A8, etc.] et la A-nus serait donc la suite logique des choses, le modèle suprême) Audi A-yoye Est Donc Ben Puante Et Lette Cette Criss D’auto Là (même principe) Audi K-davre En Décomposition Audi P-nis Malpropre Et Infecté Audi O-mon Dieu, Cette Voiture Empeste La Diarrhée Animale Et/Ou Humaine
Écrivez-moi de toute urgence. Je crois que vous pourriez avoir en votre possession une bouteille extrêmement rare.
Charles-Étienne Lacroix
Bonjour, je sais très bien que cette bouteille est unique. À quoi pensez-vous? Jocelyn
Bonjour,
Mon nom est Carl St-Cyr, premier héritier de la famille St-Cyr . Dans ma vie, je suis extrêmement fier de deux choses: l’immense fortune dont j’ai la responsabilité et mon impressionnante collection de bouteilles de Coca-Cola. J’ai travaillé pendant de longues années à amasser des bouteilles non décapsulées provenant non seulement de divers pays, mais aussi et surtout, de diverses époques. J’ai longuement cherché une bouteille intacte provenant du Canada au cours des années 1970, mais pour une raison que j’ignore, celle-ci m’a toujours échappée. J’ai littéralement remué ciel et terre afin de me procurer ce rare nectar, mais sans succès. Si vous aviez effectivement cette rarissime bouteille en votre possession, ma collection pourrait enfin être complète.
Par ailleurs, je dois vous aviser immédiatement que, malgré ma situation financière plus que confortable, je ne suis pas prêt à payer votre prix de départ d’un million de dollars canadiens. Mon but n’est pas non plus de vous insulter. Je sais comme vous que cette bouteille est exceptionnellement précieuse. C’est pourquoi je suis prêt, en assumant que la bouteille est en parfaite condition, à vous verser la somme de deux cent cinquante mille (250 000) dollars canadiens pour l’obtenir.
PAR CONTRE, lisez attentivement ce qui suit. Je m’engage à vous verser cette somme seulement si la bouteille est effectivement ce que vous prétendez qu’elle est. Pour ce faire, j’aurai besoin d’une confirmation visuelle. Je présume que la photo que vous avez utilisée dans votre annonce n’est pas celle de la bouteille en question. Il sera donc indispensable que vous me fassiez parvenir TROIS (3) photographies de bonne qualité de la bouteille que vous voulez me vendre. De ces trois clichés, l’un doit être pris de face, le second de dessus et le troisième de dessous. Il va sans dire qu’il serait préférable que la bouteille soit disposée sur un fond blanc afin que moi et mon équipe puissions adéquatement évaluer la qualité du produit.
Je vous pris, monsieur, d’agréer mes plus sincères salutations, en espérant avoir de vos nouvelles le plus prestement possible.
Carl St-Cyr
Bonsoir M. Lacroix,
J’ai achetée cette bouteille vers la fin du printemps 1973 et je l’ai conservé depuis cette époque, donc tout près de 40 ans. Coca-Cola avait mis en branle un tirage qui consistait à gagner l’une des 10 bicyclettes 10 vitesses avec une des 10 capsules gagnantes. J’ai acheté cette bouteille dans un petit casse-croûte tout près du chantier maritime Davie Shipbuilding à Lauzon.
Je comprend aisément que vous souhaitiez faire expertiser la bouteille et que pour cela vous avez besoin de photos. Je vous fait parvenir une première photo vue de dessus, c’est-à-dire, vue sur le bouchon. Vous remarquerez le bouchon porte son age. Afin de bien se situer dans cette transaction, vous me faites savoir que vous êtes propriétaire d’une immense collection de bouteille non décapsulées. Vous serait-il possible de me permettre de visiter cette collection qui me prouverait vos dires. Moi de ma part, je crois qu’il vous sera tout à fait possible de reconnaître l’age avancé de ma bouteille au travers cette photo.
Cette première photographie est effectivement conforme à mes exigences. Je constate que la bouteille a été laissée à vieillir de façon naturelle, ce qui est une très bonne chose. Le bouchon semble être en bon état et ne porter aucune marque ou trace d’un choc quelconque. Par contre, j’ai cru remarquer la présence de ce que nous, les collectionneurs aguerris, appelons des « fécalités » sur le bouchon. J’ai soumis votre cliché à mes experts, et ils m’ont effectivement confirmé cela. Sans vouloir trop vous questionner sur votre vie privée, je dois vous poser une question plutôt personnelle. Est-ce possible, Mr. ████, que vous ayez mis cette bouteille dedans, dessus, ou autour de votre anus ? Je vous rassure tout de suite, cette pratique est très courante chez les collectionneurs. Je me suis moi même quelques fois donné beaucoup de plaisir avec certaines bouteilles, mais jamais avec une d’une valeur aussi grande que celle que vous avez peut-être en votre possession. Si nous allons faire affaire ensemble, j’aurais besoin de votre totale honnêteté sur ce sujet.
Sinon, votre première photo correspond parfaitement à mes attentes. J’attendrai avec impatience les deux autres images dont j’ai besoin pour poursuivre mon évaluation de la bouteille, soit celle de face et celle de dessous. De mon coté, je vais poursuivre mes recherches grâce aux nouvelles informations que vous m’avez fournies. Pour ce qui est de ma collection, vous aurez effectivement le privilège de la visiter lorsque nous procéderons à l’échange, en supposant bien sûr que vous avez effectivement en votre possession la bouteille que je recherche.
Sincèrement,
Carl St-Cyr
Désolé pour vous, je ne suis pas du genre à me passer une bouteille là où vous le prétendez. Ce que vous croyez voir, vous et vos experts, c’est plutôt de la rouille. C’est regrettable mais nous en resterons là pour la bouteille. Si vous êtes réellement acheteur, vérifié auprès de Coca-Cola, il la connaisse ma bouteille. Deux de ses représentants sont venus chez-moi la photographier. La dernière fois, c’était au printemps 2000. De plus si elle serait fausse cette bouteille, croiriez-vous réellement que Coca-Cola me laisserait la publier sur internet? Je n’ai aucune crainte au sujet du fait que vous pourriez communiquer avec Coca-Cola et de plus, ça serait même mieux ainsi. Au plaisir et bonne chance pour trouver votre bouteille manquante. Jocelyn
Mr. ████,
Détrompez-vous tout de suite si vous croyez qu’une petite quantité de matières fécales va me décourager d’acheter cette bouteille unique. Au cours de ma carrière de collectionneur, je me suis procuré maintes bouteilles ayant été dans des endroits beaucoup plus choquants que le rectum d’un homme de Saint-Henri. Laissez-moi vous rassurer, je désirerais acheter ce précieux contenant même si j’avais à aller le repêcher au fond d’un océan de diarrhée. Cette bouteille serait le joyau de ma collection et je crois que vous faites une grave erreur en mettant fin à nos négociations si prématurément.
En vous demandant si vous vous étiez donné du plaisir avec cette bouteille, mon but n’était aucunement de vous offenser. Je cherche seulement à obtenir le plus de renseignements possible sur ce réceptacle afin de faire un achat informé. Je vous implore de reconsidérer votre décision et de m’envoyer les deux autres photos dont j’ai besoin pour évaluer la bouteille. Ne vous retirez pas si vite de cette vente Mr. ████. Nous parlons tout de même ici d’une somme de plusieurs centaines de milliers de dollars.
Encore une fois, je vous prie de reconsidérer votre choix et d’accepter mes plus sincères excuses si je vous ai offensé.
Bien à vous,
Charles-Étienne Lacroix
Laissez moi tranquille avec vos histoires de diarrhée.
J’ai récemment eu la chance d’essayer vos nouvelles croustilles Lays « cuites au four » à saveur simulée de ketchup et je dois avouer que je me suis laissé surprendre par leur goût unique. Comme je sais, monsieur Lay, que votre compagnie ne vise jamais rien de moins que la perfection et l’excellence en matière de pommes de terre, j’ai compilé une liste d’améliorations qui, je le crois, pourraient vous aider à rendre ce produit encore meilleur.
Faire en sorte que ça ne goûte pas l’hostie de marde.
Je pense sincèrement que ces simples changements renforceraient grandement votre image de marque en tant que « compagnie qui ne vend pas de chips dégoutantes dont la saveur rappelle celle d’un vieil épi de maïs ».
Si, par contre, vous décidiez de garder la saveur telle quelle, je suggère que vous apportiez deux modifications mineures à l’emballage afin de représenter plus adéquatement l’expérience gustative contenue dans chaque sac de Lays cuites au four à saveur simulée de ketchup.
Premièrement, la date d’expiration ne devrait être en aucun cas liée à la date d’emballage. Je propose que sur chaque sachet apparaisse la date du 3 mars 2006. Ce faisant, le client pourra avoir une idée plus représentative de la fraîcheur et du goût du produit qu’il s’apprête à acheter. De plus, cette simple manœuvre vous aiderait grandement à percer sur le marché peu exploité des chips rétro.
Deuxièmement, j’aimerais apporter un léger ajustement au slogan « 65% moins de gras que les croustilles les plus populaires » et changer celui ci pour le plus emblématique « 65% plus de marde que les croustilles les plus populaires ».
En plus de ces critiques constructives que je viens de vous adresser, j’aimerais aussi vous signaler une erreur mineure qui s’est malencontreusement glissée dans votre liste d’ingrédients. En effet, au lieu d’y lire « flocons de pommes de terre déshydratés (sic) », on devrait plutôt y voir « flocons de diarrhée ».
En espérant que ces commentaires vous aideront dans votre constante quête de la meilleure croustille possible, je joins à cette lettre le paquet que je ne saurais manger. Vous pouvez y goûter par vous-même mais je ne vous le suggère pas, car ce n’est pas très bon.
Sincèrement,
Carl St-Cyr
P.S. Voici mon adresse si vous voulez m’envoyer des trucs gratuits.
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